salut a tous

je trouve ke ca mank d ambiance en ce moment sur le fofo
kes ke vous en pensez
ce serai bien d essaye de se refaire un ptit jeu com on faisai avan
kkun a une idee
si oui n hesitez pas

Monsieur et Madame Peulaporte ont 3 fils : comment s'appellent-ils ?

Geoffroy, Gegene, Firmin PEULAPORTE XD (j'ai pas trouvé tout seul j'avoue )

Angel, Geoffroy et Firmin : "On gèle", "j'ai froid", "ferme un" Peulaporte ^^
C'était presque ça, bravo !

Monsieur et madame "patamob" on un fils, comment s'appelle t'il ?

Adhémar.

louuul

Un homme se promène dans le désert et tombe sur une fiole, il l'essuie et un génie sort de la fiole :
- Je peux réaliser un de tes désirs, vu que tu m'as libéré !
L'homme bien en peine dans ce désert aride :
- Construis-moi une autoroute jusqu'à New York pour que je puisse rentrer chez moi rapidement et sans me perdre dans ce foutu désert ...
- Une autoroute ici ? Mais vous n'y pensez pas ! Demandez-moi autre chose et je vous l'accorderai ...
L'homme réfléchit :
- J'aimerais savoir comment fonctionne un cerveau de femme ^^
- Ton autoroute, tu la veux comment ?...

Le voeu

Une fée dit à un couple marié : « Pour avoir été un couple si exemplaire
depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu »

La femme dit alors : « Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré «

La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari. « Euh...c'est un instant très
romantique,
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie.
Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus
jeune
que moi. »

La fée fait un cercle avec sa baguette magique...abracadabra !
Et soudain, le mari a 90 ans !

Les hommes sont peut être des salauds, mais les Fées sont des femmes !

Entre voisins

> >Le nouveau : - Oui, et les gens par ici ont l'air très sympathiques.
> >Voisin 1 : - Oui. Et qu'est-ce que vous faites dans la vie ?

> >Le nouveau : - Je suis professeur à l'Université. J'enseigne la logique
déductive
>>Voisin 1 : - Ah ? ... C'est quoi la logique déductive

>>Le nouveau : - Laissez-moi vous donner un exemple. Je vois que vous avez
une niche, là dans votre jardin.
> >Voisin 1 : - Oui.

> >Le nouveau : - J'en déduis que vous avez un chien.
> >Voisin 1 : - Ben ... Oui.

> >Le nouveau : - Si vous avez un chien, vous avez probablement des
enfants.
> >Voisin 1 : - En effet.

> >Le nouveau : - Si vous avez des enfants, j'en déduis que vous avez ou
que vous avez eu, une femme.
> >Voisin 1 : - Ben, oui, je suis marié.

> >Le nouveau : - Si vous avez une femme, j'en déduis que vous êtes
hétérosexuel ...
> >Voisin 1 : - Ouais, c'est sûr, ça !

> >Le nouveau : - Eh bien, voilà ; c'est ça la logique déductive.
> >Voisin 1 : - Cool !!!!

Un peu plus tard dans la soirée, le voisin 1 rencontre un autre voisin.

> >Voisin 1 : - J'ai rencontré notre nouveau voisin, très sympa
>> Voisin 2 : - Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie?

> >Voisin 1 : - Il fait un truc cool : il enseigne la logique déductive.
> >Voisin 2 : - Ah ??? .... C'est quoi, ça ?

> >Voisin 1 : - Attends, je te montre sur un exemple. T'as une niche dans
ton jardin ?
> >Voisin 2 : - Ben .... Non.
> >Voisin 1 : - ...Pédé va !!!!

Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !

A côté de lui une place vide.

Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !!

L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances.

Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?".

Et l'homme de répondre : "Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement ! "

pas mal le footeux

C'est un esquimau qui veut pêcher son repas.
Il fait donc un trou dans la glace et y plante sa canne.
Quelques minutes plus tard, il entend une voix résonnante dire :
"...IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

L'esquimau, surpris, se demande un instant d'où vient cette voix puis hausse les épaules, change de place, refait un trou dans la glace quelques mêtres plus loin et installe à nouveau sa canne.
Après quelques minutes, la voix se fait à nouveau entendre :
"...IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..."

Le phénomène se produit plusieurs fois de suite, l'esquimau haussant toujours les épaules avant de changer de place.

Au bout de la 10ème fois, l'esquimau, passablement agacé s'écrie :
"MAIS A LA FIN QUI DIT CA ???"

Et la voix de lui répondre :




"LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !!!"

Chez le dentiste :
- Vous avez une dent morte.
Je vous fais une couronne ?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

Le petit larousse !!!

BANQUIER : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu’il commence à pleuvoir.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l’heure et te fait payer la prestation.

HARDWARE : Partie de l’ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.

PROGRAMMEUR : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.

Technicien : Gros débrouillard qui s'en fout de la théorie.

Support Technique : celui qui sait rien faire mais qui sait comment il faut le faire

Technico-commercial : Sait rien faire, sait pas comment ça marche, mais sait en parler

Directeur technique : sait pas faire, sait pas comment ça marche, sait pas en parler, mais fallait bien lui donner quelque chose à faire

BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu’ils n’auraient pas eux, s’ils étaient restés seuls.

SECRET : Information que l’on ne communique qu’à une seule personne à la fois

SPECIALISTE: se dit se quelqu'un qui en sait plus que tout le monde sur un domaine dont tout le monde ignore l'existence.

INGENIEUR DU SON : se dit d'une personne qui manipule des boutons dans tous les sens en disant que là il y a une différence là où l'oreille humaine ne peut en percevoir. Personne qui prétend que le musicien est mauvais, quand il ne parvient pas à obtenir le son désiré.

P.C. : Abréviation de "pauvre con" (language familier) : appareil destiné à facilité la vie de l'être humain, et qui sert principalement à celui à s'auto-insulter.

SNOBISME : Action de s’acheter des choses qu’on n’aime pas, avec de l’argent qu’on a pas, dans le but d’impressionner des gens qu’on aime pas.

TRAVAIL D’EQUIPE : C’est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.

Quelques pensées perso :

Simplicité / Complexité :
Rien n'est plus complexe que la simplicité que l'on octroie à une action toute aussi simple que banale . La simplicité n'étant qu'une complexité banale que l'on comprend très facilement . Quant à la facilité, c'est seulement le reflet tout simple et pourtant si complexe de la banalité . Mais alors, la banalité ? C'est tout simplement la répétition de la simplicité d'une action complexe !
Mais ne cherchez pas à comprendre ce que j'explique, car ce qui vous parait ici complexe, deviendrait trop simple et finirait par être banal ...

Le Temps :
Le temps ne nous laisse ni passé, ni futur, pas même un présent pour le voir passer . Ce que l'on voit n'est autre que ce qui ne fait pas encore parti du passé, mais n'est déjà plus le présent . Donc le présent n'est qu'une unité fictive . Alors que sommes nous ? Rien de ce que nous faisons n'est passé, présent ou futur . Si tel est le cas, nous sommes aussi fictifs que le temps . << Chaque chose doit être faite en son temps >> . Si c'est exact, alors rien ne se fait et rien ne s'est jamais fait . Et si tout ce qui parait réalité n'était qu'une image fictive du temps ? J'en conclue donc que le Temps n'est autre que tout ce qui est, sans aucune limite, et ce que nous appelons "temps" n'est autre que sa propre évolution : n'est-il pas ?...

Et pour finir, du vrac :

Tout acte d'un être vivant signifie quelque chose, il n'y a que l'humain pour se permettre de le juger ...

Si l'homme devait se rendre à la justice des hommes, on lui reprocherait d'être né ...

La mort est une faute qu'il faut payer de sa vie, et la vie n'est autre qu'une condamnation à mort ...

La femme est belle et innocente, l'homme est viril et coupable : mais lequel des deux joue le mieux la comédie ?...

Un homme : un bien grand mot !
L'homme : de bien grands maux !

> - Bonjour mon coeur, c'est papa au téléphone.... Tu peux me passer maman ?
> - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> Bref silence ...
> - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !
> - Si, si, il est dans la chambre avec maman
> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
> téléphone,
> cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David
> que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage....
> - D'accord papa ...
> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> - Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est
> mise
> à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la
> fenêtre,
> et maintenant elle est toute morte !
> - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !
> ... Et oncle David ?
> - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a
> sauté
> par la fenêtre de derrière dans la piscine ...
>
> Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour
> la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi ..
>
> Long silence ... Puis papa dit :
> - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.45.74.69.69 ?

Après avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l'équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d'aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l'alimentation de mon ordinateur.

Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Technicien : Monsieur, s'il y a de la fumée qui sort de l'alimentation, c'est que l'alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu'un m'a dit qu'il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n'avez qu'à me dire quelle est la bonne commande à exécuter...

Après dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s'entête á prétendre avoir raison et exiger qu'on lui indique la commande qui va régler ça.

Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu'à s'exécuter...

Technicien : Cher monsieur, je suis désolé : vous avez raison. Nous n'avons pas l'habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je le savais !

Technicien : Ajoutez simplement la ligne " DEVICE=C:\\DOS\\NOSMOKE.SYS " à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l'ordinateur et tout devrait rentrer dans l'ordre. Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n'a pas marché. L'alimentation fait encore de la fumée....

Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client : MS-DOS 6.22

Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n'inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise à jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J'ai besoin d'une nouvelle alimentation...

Technicien : Pas de problème, je vous l'envoie aujourd'hui même, mais dites-moi : comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j'ai appelé Microsoft et j'ai répété à leur technicien ce que vous m'aviez dit. Après une longue discussion, il m'a demandé la marque et le modèle de mon alimentation...

Technicien : Et qu'est-ce qu'il vous a dit ?

Client : Il a dit que mon alimentation n'était pas compatible avec NOSMOKE...

Dans les istoires d'oeufs :

C'est une douzaine d'oeufs dans un frigo, bien rangés en ligne.
Le premier oeuf regarde à l'autre bout de la rangée et dit au second
"Dis donc, t'a vu la gueule du dernier?"

Le second oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au troisième
"t'a vus la gueule du dernier?"

Le troisième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au quatrième
"t'a vus la gueule du dernier?"

Le quatrième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au cinquième
"t'a vus la sale gueule du dernier?"

Le cinquième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au sixième
"t'a vus la sale gueule du dernier?"

Le sixième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au septième
"t'a vus la sale gueule du dernier?"

Le septième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au huitième
"t'a vus la sale gueule du dernier?"

Le huitième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au neuvième
"t'a vus la gueule du dernier?"

Le neuvième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au dixième
"t'a vus sale la gueule du dernier?"

Le dixième oeuf regarde et fait
"Ah ouais, il a vraiment une sale gueule"
Puis il dit au onzième
"t'a vus la sale gueule de ton voisin?"

Le onzième oeuf regarde, se retourne et dit
"t'es con, c'est un Kiwi!"

Socialisme:

Tu as 2 vaches et tu en donnes 1 à ton voisin qui n'en a pas.

Communisme:

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te donne un peu de lait

Fascisme:

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et te vend le lait

Nazisme:

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2 et ensuite te fusille

Bureaucratie :

Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les 2, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...

Capitalisme:

Tu as 2 vaches. Tu en échanges une contre un taureau, tu élèves tout un troupeau de vaches, tu les vends toutes et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.

Système wallon:

Tu as 2 vaches. Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.

Système japonais:

Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait. Tu crées tes propres cartons de lait (les
Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial avec.

Système allemand:

Tu as 2 vaches. Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.

Système britannique:

Tu as 2 vaches. Elles sont folles toutes les deux.

Système italien:

Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement...
et maintenant tu vas manger tes spaghetti.

Système russe:

Tu as 2 vaches. Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en fait 5.
Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30. Tu comptes une
dernière fois et tu en vois 17.
Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.

Système juif:

Tu as 2 vaches, tu construis un grand mur autour.

Système palestinien:

Tu as 2 vaches, tu leur apprends à lancer des pierres (au-dessus du mur).

Système français:

Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.

Système suisse:

Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient. Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".

Système indien:

Tu as 2 vaches et tu les vénères.

Système chinois:

Tu as 2 vaches. 300 personnes les traient quotidiennement. Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximum. Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite sur les chiffres réels.

Système flamand:

Tu as une seule vache et tu l'épouses.

L'histoire suivante est véridique (ceux qui veulent vérifier peuvent s'adresser aux affaires maritimes canadiennes, l'incident s'est passé en octobre 1995).
Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés Sud pour éviter une collision. A vous.
Américains: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète : Veuillez modifier votre course. A vous.
Canadiens: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
Américains: ICI C'EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS.
Canadiens: Ici, c'est un phare. A vous.
Américains: [silence]

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Un indien arrive au saloon, le fusil dans une main,
et un seau de bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café"
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho! attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"
"Moi prendre cours de management pour etre cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin,
boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne soeur...
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas faire l'amour avec lui !
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :
"Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit et fais- toi passer pour Dieu,elle ne pourra pas résister."
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement là, en train de prier.
Le Punk surgit soudain et lui dit :
Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.
Après un petit moment de réflexion,la religieuse lui dit :
D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise...
Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :
Ah ! Ah! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur.

La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.

La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

> >RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

> >PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

> >ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

> >KARL MARX : C'était historiquement inévitable.

> >CAPITAINE JAMES T. KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était
allé auparavant.

> >HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

> >MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

> >MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

> >RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

> >NICOLAS MACHIAVEL : L'événement important c'est que le poulet ait
traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.

> >SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

> >BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...

> >BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

> >GALILEE : Et pourtant, il traverse.

> >ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il
veut il les traverse.

> >CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

> >JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

> >L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

> >BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé
entre ce poulet et moi.

> >EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route où que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.

> >ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

> >JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

> >JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

> >NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
"Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

> >RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

> >ORANGINA ROUGE : Paskeeeeeeuuuuuhhhh

> >KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

> >JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route
c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star
quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

> >FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

> >STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

> >GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243 000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête,
un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que
plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus
de pattes.
Que Dieu bénisse l'Amérique !

Recette de la dinde au Whisky


1- Acheter une dinde d’environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l’huile d’olive, des bardes de lard.
2- La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d’huile d’olive.
3- Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant 10 minutes.
4- Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
5- Mettre la dinde au four dans un plat de cuisson.
6- Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
7- Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
8- Se bercer 3 berres de whisky
9- Après une debi beurre, fourrer l’ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
10- Brendre la vouteille de biscuit et s’enfiler une bonne rasade derrière la bravate – non - la cravate.
11- Après une demi-heure de blus, tituber jusqu’au bour. Oubrir la *** de borte du bour et reburner – non – revourner – non – recourner – non – enfin, mettre la guinde dans l’autre sens.
12- Se pruler la main avec la *** de borte du bour en la refermant – bordelde merde.
13- Essayer de s’asseoir sur une *** de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
14- Buir – non – luire – non – cuire –non – ah ben si – cuire la bringue bandant 4 heures.
15- Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par où que ça passe.
16- R’tirer le four de la dinde
17- Se rebercer une bonne goulée de whisky.
18- Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois…
19- Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L’ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s’en fout …
20- Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage de la buisine et essayer de se relever.
21- Décider que l’on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
22- Ramper jusqu’au lit et dorbir toute la nuit.
23- Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme
Soeur-Mathématiques (SM) et Soeur Laure, mieux connue
comme Soeur-Logique (SL),rentrent le soir après une
journée de vente de gâteaux ...

SL: "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10
minutes?"
SM: "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
SL: "C'est logique, il veut nous violer..."
SM: "Quelle horreur, et en plus dans 3'47" il va nous
rattraper,que faire?"
SL: "Logique, il faut marcher plus vite..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...

SM: "Ça ne sert à rien..."
SL: "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
SM: "Que faire ? Dans 1'13" il va nous rattraper..."
SL: "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un
problème..."

Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite,
Soeur-Logique à gauche... L'obsédé décide de suivre SL
a gauche et SM rentre au couvent. Elle attend avec
impatience l'arrivée de sa consoeur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est
assaillie par des questions...

SM: "Dieu soit loué... que s'est-il passé?"
SL: "Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus
vite possible..."
SM: "Et lui?..."
SL: "Logique, lui aussi s'est mis à courir..."
SM: "Alors...?"
SL: "La suite logique: un homme court plus vite qu'une
nonne, il m'a donc rattrapée!"
SM: "Dieu du ciel! Alors?"
SL: "J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai
soulevé ma jupe
SM: "... oh, ma soeur... et lui?
SL: "Sa réaction fut logique, il a baissé son
pantalon..."
SM: "Horreur... et ensuite..."
...
...
...
SL: "Bien, c'est logique!... Une soeur avec la jupe en
haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux
chevilles!"

L 'ELEPHANT ET LE SERPENT
>C'est un elephant qui rencontre un serpent pour la premiere fois, il est tres intrigue et lui demande :

- Mais, comment fais-tu pour avancer ? Tu n'as pas de jambes !!

-Et bien, tu vois, je rampe et cela me permet d'avancer.

-Ah, d'accord !!! Et l'elephant continue son chemin.

Il est quand meme encore intrigue par le serpent alors il revient sur ses pas et demande au serpent :

-Mais comment fais-tu pour te reproduire ? Tu n'as pas de couilles.

-Maaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiis tu fais chier !!!!!!! Je n'en ai pas besoin. Je ponds des Oeufs et c'est comme ca !!!!!! (pas tres bon caractere le serpent).

-Ah d'accord !!! L'elephant repart.Mais toujours intrigue par le serpent il revient et demande :

-M'excuse en core une fois, mais comment fais-tu pour manger ? Tu n'as pas de mains.

-J'eeeeeeeeen ai pas besoin !! J'ouvre la gueule comme ca ...super grand...... et j'avale ma proie directe !!!!!!

-Ok ok.... mais alors.... Tu rampes..... T'as pas de couilles.....Tu as une grande gueule....Tu serais pas chef par hasard ?